AnekdotaiŠiek tiek anekdotų

  • marco
  • 2010 sausio 16, 19:46
Sustabdo policininkas baisiai jau prašmatnią mašinėlė. Sėdi ten toks vyrukas linksmas prie vairo.
— Prašyčiau pateikti dokumentus! — paprašo policininkas.
— Prašau! — maloniai juos pateikia vairuotojas.
— Na, ir kaip sekasi? — klausia apžiūrinėdamas teises policininkas.
— Puikiai! — išsišiepia vairuotojas. — Iš ryto su draugeliais padarėm po pora bokaliukų alučio. Paskui nuvažiavom į sodybą prie ežero. Mergužėlės, konjakėlis, brendžiukas. Po to dar nuvarėm į restoraną, ten irgi kelis kokteiliukus su degtinėle sugėrėm. Grįždamas, va, nuspirkau dar buteliuką “Starkutės”. Važiuoju, gurkšnoju, dainas dainuoju!
Policininkas visai netenka žado. Pagaliau atbėga su alkotesteriu.
— Nagi, papūskit per šį vamzdelį!
— Tu ką, viršininke, gal netiki manim?! — įsižeidžia linksmasis vairuotojas.

Kodėl Windowso nededa į branduolines raketas? Todėl, kad jos arba užlūš, arba sugrįš atgal, kad gautų komandos patvirtinimą.

Čaikovskis, Merkuris, Džordžas Maiklas, Eltonas Džonas, Borisas Moisejevas… Ir jūs vis dar norite leisti savo sūnų į muzikos mokyklą?

Mačiau du tiek nusitašiusius girtuoklius, kad vieno marškiniai buvo sukimšti į kito kelnes.
Šiandien 8:00 į gamyklą buvo pristatytas šaltkalvio Dunčios kūnas, kur jisai, taip ir neatgavęs sąmonės, stojo prie staklių.

Gydytojai primygtinai rekomenduoja plauti prieš valgį kojas. Nes išsiplovę kojas, jūs išsiplausite ir rankas.

-Marš iš namų! – mėgdavo sakyti Mendelsonas savo žmonai, niūniuodamas po nosimi linksmą motyvą.
Masiniai neramumai Kinijoje. Manifestantai daužo kioskų vitrinas, padeginėja ir apvertinėja gatvėje dviračius.

Klausyk, kaimyne, vakar iš tavo buto sklido toks žvengimas, tarsi būtum atsivedęs ne merginą, bet arklį.
-Hm… Gera mintis… Kitąsyk atsivesiu merginą.

Kas tau atsitiko?
-Teroristai… Jie užgrobė mano pilvą ir reikalauja alaus

Kas šiandien pietums, brangioji?
-Pipirai.
-Farširuoti?
-Ne, džiovinti ir malti.

Korėjoje į restoraną ateina turistas ir atsiveda savo šuniuką. Prie jo tuoj prišoka piktas padavėjas ir ima šaukti:
— Pas mus draudžiama neštis savo maistą!
tick
Mūsų laikraščio skaitytojai skundžiasi, kad jame per daug reklamos.
-Tegu dar džiaugiasi, kad nėra išplaukiančių langų.

Kodėl bitininkas, kopinėdamas avilį, užsideda tinklelį ant veido?
-Todėl, kad jeigu jį paskui atpažintų bitės – jam šakės.

Ech, o Černobylyje dabar juk irgi pavasaris – žolytė mėlynuoja, paukšteliai loja

Jei norite suliesėti, tai valgykite nuogas. Šis būdas labai efektyvus, nes jūs negalėsite nieko suvalgyti, mat nedelsiant būsite išmesti iš restorano

Keista, bet ir širdyje, ir subinėje teka tas pats kraujas

Vyrukas dirba statyboje. Staiga vidury dienos įeina į namus su dviem kibirais skiedinio, visas apsitaškęs betonu, su šalmu ant galvos, burnoje – cigaretė. Žmona apstulbsta:
-Kas čia tau? Kam mums tas skiedinys?
Vyrukas krūpteli ir apsidairo dar labiau apstulbęs:
-Ot velnias, ar aš čia namo parėjau? Nichrena sebe užsigalvojau dirbdamas

Kiek tęsėsi akmens amžius? — klausia istorijos mokytoja.
— Kol akmenys baigėsi! — pareiškia Petriukas.

Sunkiai šnopuodamas ir braukdamas prakaitą, kiekvieną vakarą, pavargęs nuo banditų gaudynių, policininkas Pačiupaila kopdavo laiptais į savo butą vienuoliktame aukšte, nes liftas visada buvo sugedęs. Užtat rytais jis leisdavosi į darbą smarkus kaip vėjas. Šiukšlių vamzdis visada veikė puikiai!

Klausyk, vakar mačiau naują aparatą – klaviatūra tiesiogiai prijungta prie spausdintuvo, dirba be jokių procų, maitinimo, draiverių…
-Rašomoji mašinėlė, ar ką?
pana
-Jonai, tu bailys ir niekšas. Kviečiu tave į dvikovą.
-Aš neateisiu.
-Kodėl?
-Todėl, kad esu bailys ir niekšas.

Kaip atskirti kairę koją nuo dešinės?
-Ant kairės kojos nykštys dešinėje.

Vyras išlenda iš už laikraščio.
-Brangioji, tu man kažką pasakei?
-Aha, bet tai buvo vakar.

Kelkraštyje guli padvėsusi katė. Berniukas klausia mamos:
-Mam, kas jai atsitiko?
-Ji numirė, sūneli, ir iškeliavo į dangų, pas Dievulį.
-O Dievulis ką – numetė ją atgal?

Petrai, tu vedęs?
-Laikinai.
-Kaip tai?
-Brolis kurorte ilsisi, tai jo žmona kol kas barasi ne ant jo, bet ant manęs.

Pas vieną mano pažįstamą mergą krūtinė 46 dydžio.
-Ką čia skiedi?
-Kad rimtai – pats sportbačiu išmatavau.

Per pamoką vienas mokinys nesivaržydamas snaudžia. Mokytoja jam sako:
— Tau nebūtina ramstyti savo galvos rankomis. Pagal fizikos dėsnius, tokie tuščiaviduriai kūnai laisvai kybo ore.

Eina žmogelis gatve, alutį iš buteliuko sriūbčioja. Ir staiga pamato, kad jį ima sekti policininkas.
“Viskas, tuoj prisikabins, kad geriu viešoje vietoje iš butelio! Reikia nešti mėsas, kol nevėlu!” — pagalvoja žmogelis ir paspartina žingsnį. Policininkas neatsilieka. Žmogelis pradeda bėgti, policininkas iš paskos. Žmogelis pasuka per kiemus, policininkas neatsilieka. Pagaliau žmogelis patenka į akligatvį.
“Dabar tai papuoliau!” — išsigąsta žmogelis ir ima galvoti, kaip čia reikės pasiteisinti. O policininkas pribėga ir vos atgaudamas kvapą pareiškia:
— Ei, žmogau, tau tuščias butelis nebereikalingas? Aš paimsiu, gerai?

Kaip trys policininkai atidaro konservų dėžutę?
Jie sėda aplinkui konservų dėžutę, vienas iš jų beldžia į dangtelį ir sako: — Atidarykit, policija! Slėptis beprasmiška — jūs apsupti!

Vyras stovi geležinkelio stotyje ir naršo po kišenes, bambėdamas po nosimi:
— Tikrai apvogė. Negali būti, bet visai apvogė. Na, nieko sau! Taip apvogti, negaliu patikėti.
Prie jo prieina policininkas ir klausia:
— Kas atsitiko?
— Tai va, dvidešimt septynias pinigines kažkas pavogė!
shokejos

Indėnų vado sūnus pirma kartą ateina į mokyklą.
— Koks tavo vardas? — klausia mokytoja.
— Didysis Paukštis, Kuris Išskėtęs Sparnus Skrenda Per Miškus, — oriai ištaria berniukas.
— Vaje, koks gražus ir ilgas vardas. O kaip tave meiliai šaukia mama?
— Čik Čirik.

Komentarai (0)

RSS sutraukti / pasklisti

Tik registruoti vartotojai gali rašyti komentarus.