AnekdotaiNekuklūs anekdotai

  • Liux
  • 2009 lapkričio 7, 07:22
Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
— Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
— Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
— Aš — būsimasis juristas.
— Gerai, o jūs taupus?
— O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
— Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
— Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
— Koks, koks… Suvalgiau aš jį.
— Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
— Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje — Jums grietinelė rytinei kavai.

***

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
— Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
— Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
— Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

***

Poručikas Rževskis iš užpakalio prieina prie merginos ir pareiškia:
— Oi, panele, ar galima su jumis susipažinti, aš jums tokį anekdotą papasakosiu, kad jums nuo juoko papai nukris!
Mergina, apšalusi nuo tokio įžūlumo, atsisuka. Proučikas pratęsia:
— Oi, aš matau, kad tą anekdotą kažkas jums jau papasakojo!

***

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…”

***

Ateina vyras pas meilužę ir sako:
— O,žinau kodėl mano daikčiukas tempiasi?
— Kodėl?
— Šiandien mano jam — laisvadienis. Va matai jau iki mano žmonos nusitempė.

***

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori… Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo — jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria:
— Och, nuobodu kaip…
Vyras pažiūri į ją… ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats — tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis — tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks — nė velnio — jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo saves baltinėlius ir sako:
— Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopsčiai lanksto laikraštį ir burba:
— Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.

***

Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
— Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
— Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.
— Ne, kaimynė užprašė 100 litų.
— Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.

***

Po audringos nakties kulminacijos:
Ji: a..aaa… žinai… man orgazmas toks ...toks… buvo… kad… aa… kad… net savo vardą pamiršau…
Jis (pasikaso galvą): aha, tavo tiesa — aš irgi tavo vardą pamiršau.

***

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri — baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį — į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos. Lekia žmogelis neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko žmogelis, o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėlė ir toliau vejasi. O ten pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O žmogelis bėga, bėga, tik žiūri — priešais trobelė. Na jis ir įlėkė į tą trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas. Trobelėj pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas… Ir išbėga iš trobelės žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O paskui šį — meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas. Meškinui pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka:
— O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko…

***

Kalbasi Nataša su motina:
— Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su Porutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
— Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti…

***

Naujametinis balius darbe. Daug šampano. Šokiai prieblandoje. Jis ir ji atsargiai pasišalina nuo visų ir nueina į kitą kabinetą, jis ją nurengia, paguldo ant stalo…
— Ak, Jonai, — ilgesingai atsiduso ji, — tu dar niekada taip aistringai nemylejai manęs kaip šiandien! Tikriausiai todėl, kad mes įžengiam į naują amžių??
— Ne, — atsako jis, — tikriausiai todėl, kad aš ne Jonas…

***

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
— Tėve, nusidėjau su viena parapijiete…
— Ar tik ne su Petraitiene?
— Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga…
— Tai gal su Kulgaudyte?
— Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes…
— Tai gal su Andriejauskiene?
— Tikrai negaliu to sakyti…
— Na, tiek jau to. Sukalbesi trisdešimt sveikų marijų ir tris savaites nelaikysi mišių.
Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą.
— Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio.
— Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!

Komentarai (1)

RSS sutraukti / pasklisti
+
0
super
avatar

Liux

  • 2009 lapkričio 16, 13:10

Tik registruoti vartotojai gali rašyti komentarus.