AnekdotaiAnekdotai ir Linksmos Istorijos

  • Mantas
  • 2010 sausio 13, 19:02
Tėvas gimdymo namuose džiaugiasi:
— Oho koks vyras gimė!
— Ne, ne, čia virkštelė, — nuramina daktaras.

Nusipirkęs butelį šampano, vyras, kad nežinotų žmona, paslepia jį tualete, vandens nuleidimo bakelyje. Naktį jam parūpo išgerti, bet jam reikia perlipti per žmoną. Ši pagalvoja ką kitą, sudraudžia:
— Ką čia sugalvojai, vaikai dar nemiega.
Po kiek laiko vėl tas pats. Pagaliau vyras prasmunka į tualetą, išsiima butelį ir bando tyliai atsidaryti. Bet kamštis išslysta iš rankų ir pokšteli šūvis. Išsigandusi pašoka žmona, o vyriausias sūnus sako:
— Na, motin, išsidirbinėjai visą naktį, tai dabar tėvas tualete nusišovė

Tiesa apie pinigus:
— Vyras moka keturis litus uz laikrasti, kurio jam reikia,
o moteris sumoka du litus uz du laikrascius, kuriu jai nereikia.

Tiesa apie ateiti:
— Moteris savo ateitimi rupinasi tol, kol susiranda suzadetini.
Vyras ateitimi nesirupina tol, kol nesusiranda suzadetines.

Tiesa apie uzdarbi:
Laimingas vyras yra tas, kuris gali uzdirbti daugiau, nei isleidzia jo
zmona.
Laiminga zmona ta, kuri randa toki vyra.

Tiesa apie supratima ir meile:
— Norint buti laimingai su vyru, reikia ji labai gerai suprasti ir truputi
myleti.
— Norint buti laimingam su moterimi, reikia ja labai myleti ir ne
nesistengti suprasti.

Tiesa apie mirti ir gyvenima:
— Nors vede vyrai gyvena ilgiau nei nevede, taciau jie priklauso savizudziu
rizikos grupei.

Tiesa apie isvaizda:
Vyrai atsikelia tokios pat puikios isvaizdos, kaip ir atsigula.
Taciau moterys per nakti mutuoja…

Visa tiesa apie gincus:
— Kilus gincui, lemiama zodi taria moteris.
Visa kita, ka vyras pasakys veliau, bus naujo ginco pradzia

Pagaliau, atejus vakarui, vyras po sunkiu dienos darbu nekantriai sedasi i kresla prie TV. Isijungia, o ten kova del sunkiasvoriu bokso cempiono titulo. Boksininkai apsikeicia keliais smugiais ir jau nepraejus pirmam raundui nokautuojamas vienas is boksininku. Kova baigta. Vyras susierzines pasoka is fotelio ir rekia:
— Po velniais, visa diena kankiniesi, lauki, nerviniesi, o cia bac ir nieko.
Is virtuves pasigirsta moteriskes balsas:
— Pagaliau ir tu mane supratai…

Oficiante, jūsų šnicelio skonis toks, lyg tai būtų nunešiota, katino privaryta šliurė, įtrinta svogūnais!
— Oooo… Kiek suprantu, jūs turite didelę patirtį ir esate ragavęs įvairių dalykų…

Stovi stoty traukinys, o pro jį bėga čiukčia su dviem gerrrrais čemodanais rankose ir daužo galvą į vagonus. Palydovas sako: — Durniau, ko tą galva daužai?
– Čiukčia ne durnius! Čiukčia deputatas! Čiukčia minkšto vagono ieško

Sedi vaikinas klube. Staiga pries akis pamato savo svajoniu mergina!Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip cia priejus ir ja uzkalbinus… Gal pasakyti «Labas, susipazinkime?» Ne… Banalu. Gal «Labas, tu siandien nuostabi?» Ne… Tipiska… «Labas, stebiu tave jau visa vakara!» — Nieko ypatingo… Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuejo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie duru ir dar nervingiau pradejo galvoti «KAIP CIA JA UZKALBINUS… O gal „Labas, gal galeciau tave pavaisinti kava?“ Ne… Perdaug tiesmukiska. Staiga atsidaro tualeto durys, iseina mergina. Vaikinas:
— Labas! Sikai?

Stovi du žmogeliai prie gatvės ir juos pro šalį važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki kojų. Stovi abu purvini.
— Toli mums dar iki Europos Sąjungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputėlį aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo, užsako prašmatnią vakarienę, nusiunčia drabužius į valyklą, nuperka naujus, paskui dar nusiveda į teatrą, o ryte nuveža į viešbutį.
— Tu ką, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
— Ne. Žmona buvo…

Jei ir turėjau trūkumą, tai tik vieną: nėščia buvau nuo kito…
Pakeliui namo užmigau, o atsibudau jau ne mergaitė…
Užpraeitais metais vaikinai mane taip prigirdė, kad aš pastojau.
Bijau nusirengti jam matant — o jei jis ir vėl pabėgs.
Išsiskyrėme mes civilizuotai… Aš jam prakirtau antakį, o jis man išnarino ranką…

Rytoj atvažiuoja mano mama!
Tyla.
— Tu girdėjai, ką aš paskiau?
Tyla.
— Na va, ir puiku, aš žinojau, kad tu neprieštarausi!
Sunkus atodūsi…
— Ir nereikia ant manęs šaukti!

Šeima vaikščioja po zoologijos sodą. Pamatęs asilą, vaikas prašo:
— Mama, mama, aš noriu pajodinėti asilu.
Mama:
— Tėvai, panešėk sūnų.

Mokykloje:
— Maryte, parašyk lentoje sakinį, panaudodama žodžius „mergaitė“ ir „miškas“.
Marytė parašo: „Mergaitė išėjo iš miško“.
— Gerai, Maryte, sėskis. Petriuk, o dabar tu padaryk iš šio sakinio neigiamą sakinį.
Petriukas rašo lentoje: „Iš miško išėjo jau nebe mergaitė“.
— Petriuk, tai neteisinga, reikia ištaisyti!
— Šito, mokytoja, jau neištaisysi. Tai — visam gyvenimui.

Žmona skaito knygą apie laukinių Afrikos tautų papročius. Ir staiga klausia vyro:
— Įsivaizduoji, Afrikoje yra genčių, kuriose vyrai parduoda savo žmonas. Jei tu ten gyventum, mane parduotum?
— Aš tave padovanočiau…

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją,
parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis 'Audi', po valytuvu kortelė'Geriausiam žentui.
Uošvė'.
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė,
vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas 'Opel', po valytuvu kortelė 'Geram žentui. Uošvė'.
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: 'Tai
ką, man bus tik koks Žiguli'. Priėjęs murkt uošvę po ledu…
Rytą po langu naujutėlaitis 'Mercedes Benz', po valytuvu kortelė 'Geriausiam
žentui. Uošvis'.

Vaikai apie gyvunus ir ju poras:

1. Karve duoda pieno ir visa laika kramto, o jautis, jos vyras, i
ja ziuri. O ziuri todel, kad toliau priristas.

2. Kiaule buna uzdaryta, o kaip tu sakei jos vyras vadinasi,
kuilis? — tas tai jau gal kartu buna, bet as nesu maciusi. Pas mano
mociute jokie kiaulinai negyvena. Ir kam jie?

3. Gaidys reikalingas, kad lieptu vistoms kiausinius
deti.

4. Vistos neplaukia todel, kad joms kiausiniai i vandeni neikristu.

O gaidziai?..- irgi del to.

5. Sunys iskisa liezuvi ir taip greitai traukineja, na, judina, del
to, kad jiems karsta. Zmones taip nedaro todel, kad neturi tokio
lenkto liezuvio.

6. Vabalai neturi proto — jie tik eina, eina, kol juos kas nors
suvalgo.

7. Naminiai pauksciai neskraido todel, kad kaime juos riebiai
maitina.

8. Kiekvienam gyvuliui reikia duoti varda, nes juk kai
sauksi „ozka, ozka“ tai visos ir subegs.

Vasara, +30. Į sausakimšą trileibusą įsigrūda stamboka moteriškė neskustom pažastim, sukaitusi tokia ir įsikimba į turėklą. Šalia chronius irgi įsikibęs vos laikosi. Trulikas staigiai stabdo ir chronius nosimi įsibeda į atidengtą moteriškės gauruotą pažastį. Chronius ir sako:
-Panele balerina, arba triusikus nešiokit, arba nuleiskit koja

Dėl darbo

Miels Darbdavy!!! Esu krūts i laba rimts, moku russų, letovių, žemaičiui i beške latvių \{dzintars\}, vo baigeu profke, be vidurių, moku dout į galvą ir atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzdą ir auksenę grondenę su križiuku. Moku dainiuoti ir kelis eileraščius apie mamą ir tėtį, no dar apie kaimą ir motiną žemę, no vo ir veskas galvoju, kad esu pats tinkamiauses iš visų kas Tau raša ir galvoju, kad mon rek kokius 4000 tiukstontius lt ir norečiua tarnybinę „audi“ 100 ir BOSS kostiumą, apie batus vėliau susitarsma ir da noriu, kad mamą primtum, nes laiską padėjo rašyt ana. Veskas. Napyk jegu yr klaidų, lauksu siūlymą, gera bezne!!! Būk sveks!!! Jorgis ir ano mama is Kulupėnų kaima, Kretingos rajons.

Keleivinio laivo kapitonas turejo papuga. Laive dirbo fokusininkas, kuris linksmino keleivius. Papugai jo fokusai buvo taip atsibode, kad ji per jo pasirodymus saukdavo:
— Jis korta paslepe rankovej!!!
— Triusis — po stalu!!!
— Kepureje yra skyle!!!
Zodziu, papuga ir fokusininkas vienas kitam dideles meiles nejaute.
Karta kilo audra, laivas paskendo, tik fokusininkas su papuga issigelbejo. Pluduriuoja abu vidury vandenyno ant kazkokio rasto ir tyli. Tyli valanda, dvi… Papuga neiskencia:
— Gerai, gerai, pasiduodu… Greiciau sakyk, KUR LAIVA PADEJAI ???

Sveiki! Mes transliuojame reportažą iš mūsų specialios olimpiados. Šioje
olimpiadoje
nėra jokios dopingo kontrolės. Taip taip – sportininkų NETIKRINA jokia
kontrolė.
Visiškai netikrina.

Taigi…

27 metrus į tolį nušoko estų sportininkas. Tai
visai neblogas rezultatas šachmatininkui.

13 žuvusių ir 65 sužeistieji – toks
nesėkmingo japonų kiorlingo žaidėjo smūgio rezultatas.

Ką tik savo šuolį su
kartimi atliko garsusis ukrainietis Sergejus Bubka. Žiūrovai nekantraudami
laukia, kada
jis pagaliau nusileis.

Disko metikas Petraitis šiandien ypač nudžiugino rezultatais
– du numušti „Boingai“ ir vienas Sergejus Bubka.

Štai jau tris valandas
kiniečių gimnastas sukasi ant strypo…

Organizacinis komitetas nusprendė šiandien
neišleisti į areną kūjo metiko – saugumo sumetimais.

O maratone tradiciškai
laimi bėgikas iš Kenijos. Jis vienintelis sugebėjo nubėgti iki Kenijos.

Ką tik
sužinojome, kur pradingo visas organizacinis komitetas. O stadione jau renkasi
kūjo
metikai.

Kanados dviratininkas per skubėjimą pamiršo savo dviratį, bet jam tai
nesutrukdė pasiekti finišą pirmąjam.

O kiniečių gimnastas vis dar sukasi ant
strypo.

Kūjo metikas iš Norvegijos meta įrankį ir… Taip, kiniečių gimnastas,
atrodo, jau nebesisuka…

Ir pabaigoje – tradicinė keturiasdešimtkovė.
Pasižiūrėkime Lietuvos sportininko pasirodymą. Štai jis nubėgo 1000
metrų. Šoka su
kartimi. Griebė štangą. Nuplaukė 100 metrų. Padėjo štangą į vietą.
Įvartį,
įvartį! Šachas! Matas! Puikus rezultatas! Sportininkas patenka į antrą
turą.

Komentarai (0)

RSS sutraukti / pasklisti

Tik registruoti vartotojai gali rašyti komentarus.