AnekdotaiAnekdotai

  • marco
  • 2010 sausio 25, 15:58
Du draugai susitinka. Nuo vieno iš jų tiesiog smirda. Antras, užuodęs, klausia:
— Ė, kas tau atsitiko?
— Ai, prieš 10 minučių Petrą sutikau…
— Ir ką?
— Na, ir nieko… Sako: «Nori, papasakosiu anekdotą, apsikakosi!»…
— Ir?
— Papasakojo… Neapgavo…

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:
-Ša, tyliau… Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo.
Vaikinui iškart mintis „bl, kur aš papuoliau“, na bet ką pradėjai reikia baigt. Mergina:
-O nori tokios nakties, kurios niekada gyvenime nepamirši?
-Žinoma!
-Gelbėkit, PRIEVARTAUJA!!!
— — — — -Ką moteris daro lovoje po sekso?
-Trukdo.

— — — — Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
— Man reikia mergos su sifiliu.
— Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
— Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja… na, suprantate…
— Gerai, bet ar tu supranti, kad ne tik pats užsikrėsi, bet ir auklę užkrėsi?
— Matot, su ta aukle ir mano tėvas…
— Vadinasi, ir tėvas užsikrės!
— Bet matot, mano tėvas kartais ir su mano motina…
— Tu visai išprotejai! Juk užkrėsi ir savo motiną! Ji juk tavo mama!
— Bet kai mano tėvas išvažiuoja į darbą, pas mano motiną ir pienininkas atvažiuoja…
— O kuo šitas dėtas?
— O vat šitas gaidys ir pervažiavo mano šuniuką!!!
— — — — Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris — vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
-Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!..
Dievas atsako:
-Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.
Moteriškė sutiko. Praeina metai, antri. Moteriškė vengia atvirų vandens telkinių, maudosi tiktai duše, net vonių bijo. Besibaigiant tretiesiems metams ji netikėtai laimėjo bilietą į kruizini plaukiojimą. Nusprendė, kad tiek jau to, galima ir pasilinksminti.
Laineris prabangus, kelionė nuostabi… tačiau vieną naktį prasideda neįtikėtinai stipri audra. Laivas skęsta. O moteriškė klausia dievo:
-Tai negi del manęs vienos visą laivą skandinsi?
Dievas atsako:
-Ne dėl tavęs vienos. Aš jus, paleistuves, tris metus į šitą laivą rinkau.
— — — — Ateina i viešnamį liliputas ir sako savininkei:
-Hehehe [nepatogiai], as norėčiau… pasi… hehe… pasi*isti.
Savininkė:
-Jokių problemų. Mokėk pinigus, va katalogas, issirink mergina,ir eik i tam skirtą kambarį.
Na išsirinko jis, nueina į kambarį. O ten tokia viena jau guli.Liliputas ir
sako jai:
-Laba diena, as norėčiau… hmmm… khekhekhe… pasi*isti.
-OK, nusirenk, ir ateik čia.
Na tas nusimauna kelnes, ir tenai… didžiulis didžiulis agregatas iškrenta ligi pat grindų. Merginą kad apėmė panika — tokio aparato dar nebuvo čiupinėjus…
Ji tuoj ir bando atsikalbineti:
-Mhhhh, ponas, o gal jums "į burną"?
-Nea. Man pasi*isti. Į burna aš ir pats galiu…
— — — — Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai… Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne…
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle…
Vyras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas. Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai…
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė «pamylėti»
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juodčki, matai kaip vėdinti reikia!?
— — — — Koks skirtumas tarp «Titaniko» ir blondinės?
Apie «Titaniką» bent apytiksliai žinoma, kiek vyrų jis turėjo…
— — — — Klausimas: Kodėl blondinės lavonas plaukia prieš srovę?
Atsakymas: Nes pamiršo ištraukti vibratorių.
— — — — Trys medžiotojai nutarė atsigaivinti. Vienas išsitraukė butelį pieno ir geria.
— Pienas gerina regėjimą ir skatina mąstymą, — paaiškino jis.
Kitas išsitraukė termosą ir pasakė:
— Kava ramina nervus.
Trečias išsitraukė butelį degtinės. Pirmieji bandė jį sudrausti, tačiau šis atšovė:
— Degtinė ranką sutvirtina, akis taiklesnė daros.
Baigiant gerti, iš krūmų išniro briedis. Pirmasis medžiotojas šovė — nepataikė. Antrojo šūvis tap pat tikslo nepasiekė. Trečiasis pamakalavo šautuvu ore, pykšt, ir briedis išsyk pargriuvo — antro šūvio nereikėjo. Pirmieji du medžiotojai sveikina kolegą, žavisi jo taiklia ranka, o šis sako:
— Anoks čia medžiotojo menas… Iš tokio būrio briedžių vienam turėjo kliūti!
— — — — Girtas vyras parjoja namo… Be kepurės, sedėdamas ant arklio atbulas. Žmona išmetinėja:
— Na, ir gražus grįžai. O kepurę ir vėl pametei?
— Ką čia kepurė?! — sako vyras. — Kepurė — niekis. Žiūrėk arklys galvą pametė, — stebisi jis rodydamas į arklio užpakalį.
— — — — Policininkas gatvėje sustabdo girtą vyriškį ir klausia, kur jis einąs.
— Namo! Kur gi kitur? — atsako paklaustasis.
— Iš restorano?
— Ne, iš Naujųjų metų sutikimo.
— Bet juk dabar vasario pabaiga.
— Todėl ir skubu! Žmona jau tikriausiai jaudinasi.
— — — — Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį. Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę…
Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
— Viešpatie, padaryk, kad tai būtų «Liptoon»… Viešpatie, padaryk, kad tai būtų «Liptoon»…
— — — — Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
— Padėkite!
Vyras:
— Voo, ka daryt,a?
Moteris:
— Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
— Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
— Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
— Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!
— — — — – Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.
— — — — Kamštis greitkelyje. Žmogelis klausia vieno nuobodžiaujančių vairuotojų:
— O kodėl čia toks kamštis?
— Teroristai Paksą pagrobė. Reikalauja vieno milijono dolerių išpirkos. Jei negaus, grąsina prezidentą apipilti benzinu ir padegti. Tai va, darom rinkliavą, kas po kiek gali.
— Na, ir po kiek duoda?
— Kas po litrą, kas po du.
— — — — Koks skirtumas tarp win'95 ir moters?
— Jokio. Tas pats sugebėjimas išvedinėti tomus nereikalingo šlamšto ir po tris kartus klausti akivaizdžių dalykų.
— — — — Nu karas prasidėjo, eina visi žvėrys liūdnai kariaut. Ale vilkas ir nenori, eina per mišką, galvoja, kaip čia susimuliuot, gal rodomą pirštą dešinės rankos amputuot… nu ir sutinka zuikį, o tas linksmas:
— Tai kas yra, zuiki? — klausia pilkasai.
— Nu prievolės išvengiau, — aiškinas
— O tai kaip? — domisi
— Išsikastravau, — sako žvairasai
Nu vilkas pagalvojo, nu kastruotis tai praktiškai p!zd!ec, ale iš karo tai gyvas negrįši. Nu nuvėjo išsikastravo. Šaukimo punkte sako netinkat į karą…
o tai kas yra vistiek klausia vilkas.
— Plokščiapadis esate…
— — — — Pokalbis dirbtuvėse:
— Ką čia per dėžę kali?
— Inkilą!
— Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
— A tai, kad jis jau viduj…
— — — — Sėdi Petka su Čepajevu medy, o prie medžio staiga pribėga dramblys ir pradeda jį purtyti.
Petka sako:
— Gal čia pas jį lizdas, a?
— Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena!
— — — — Sėdi trys muitininkai ir svarsto ką padovanot ketvirtam per gimtadienį.
Vienas sako:
— Padovanojam jam naują Mersą.
Kiti:
— Netinka, jis jau turi.
Antras:
— Padovanojam jam vilą.
Kiti:
— Netinka, jis jau turi.
Trečias:
— Leidžiam jam vienam visą pamainą dirbti.
Kiti:
— Tu ką, durnas, tiek bapkių…
— — — — — Na, ligoni, tuoj mes jus aprengsime gražiais marškiniais… Štai. O, atrodote tiesiog puikiai. Tiesiog kaip modelis. Ką? Sakote rankovės per ilgos? Nieko tokio, mes jas tuoj surišime už nugaros…
— — — — Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
— Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
— Fpintelėje…
Kitą dieną:
— Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
— Į fpintelę…
— Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
— Riefutų, fena fterva!!!
— — — — — Nusipirkau naują antiradarą.
— Ir ką?
— Ir ką… 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: — «išssiimk pinigus, išsiimk pinigus»
— — — — Merginos priekaištas vaikinui:
Tu visiškai manimi nesirūpini. Mes draugaujam jau du mėnesius, o tu man padovanojai tik kelis pakelius prezervatyvų, kuriuos pats ir sunaudojai!!!
— — — — Nusipirko čiukčia naują šaldytuvą, o chebra ir juokiasi:
— Ką, sako tu sujuo darysi? Juk pas jus ir taip šalta.
— Čiukčia nedurnas, čiukčia šildysis, laukia -40C o šaldytuve tik +1C.
— — — — Susitinka trys daugės ir diskutuoja kokia poza patinka mylėtis:
1 draugė: man patinka ant viršaus.
2 draugė: man irgi patinka ant viršaus.
3 draugė: o man tai rodeo poza.
1 draugė: o kokia čia poza?
3 draugė: užlipi ant viršaus ir pasakai kad sergi AIDS
— — — — Ateina į barą vyrukas ir sako:
— Man 18 stopkių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
— Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
— Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo aštuonioliktos koma…
— — — — Kalbasi du senukai:
— Blyn tas daktarų raštas… nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
— Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knigyne… dabar vat jį nunešiau į sodrą, tai dar penciją pakėlė…
— — — — Skelbimas laikraštyje: vidutinio amžiaus vyriškis, išsilavinimas — aukštasis, be žalingų įpročių, turintis gerą darbą, materialiai apsirūpinęs, parduoda išdžiovintą parketą
— — — — Pareina budelis po darbo namo. Ant pečių nešasi didelį maišą. Grįžęs maišą numeta į kampą ir sėda už stalo valgyti. Žmona tvarkingai barščius paduoda, tas sėdi, valgo, žmona šalia, šnekasi abu kažką… Ir staiga maišas judėti pradeda.
Žmona šokiruota — «kas čia blyn per fokusai?»
Vyras atsisuka į maišą, pažiūri, vėl užsisuka ir sako žmonai
— Ai, nekreipk dėmesio, chaltūros namo parsinešiau…

Komentarai (0)

RSS sutraukti / pasklisti

Tik registruoti vartotojai gali rašyti komentarus.